给总是因为那句话而受伤的你：学会经营让彼此都自在的人际关系 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子书 mobi 在线

为什么我们容易在对话中受伤?因为人们总是以自己的标准思考问题和看待他人，如果不练习如何聆听、诠释对方的话语，就容易受到伤害。而想要维持好一段关系，抱有同理心无疑是好的方法。

本书作者以心理学视角引导读者分析人际关系痛苦的原因，教读者运用同理心与沟通技巧修复渐行渐远的关系、锻炼内心韧性，或者让自己来一场人际关系“断、舍、离”!学会书中所教的技巧，你不必再为维护关系而“过度努力”，你将学会在关系中保护自己，在积极的相处模式中提升自信，与他人自在相处，同时又不迷失自己。

Chapter 1 如何从痛苦关系中解脱，不再当好人？

他人真的是地狱吗？

其实，每个人都害怕人际关系

为什么受伤的总是我？

从“经典”中，学习维系关系的智慧

关系为何令人窒息？

别老是想当好人

无知的人才会伤害别人

不要把同事当朋友

人会改变，关系也会成长

如何结交朋友，建立好关系？

任何一种关系都需要“刻意练习”

关系咨询所——给在关系中痛苦的人们

Chapter 2 说话带有同理心，才能修复关系

同理心的力量

不要说出想法，而是说出期待

换句话说，就能表达同理心

用“姿势”表达认同，并用“我们”当主词

以鼓励、正面用语，代替贬低、挖苦的词汇

不要擅自揣测他人的内心

比起隐忍，“说出来”才能表达感受

表情、眼神、动作，比语言更能透露想法

别把抱歉挂嘴边，多使用正面词汇来对话

自以为的体贴，有时伤人

适时称赞，能修复关系

Chapter 3 锻炼内心，不再为关系所苦

模拟对话情境并事先练习，内心就能更坚强

抛开自责与被害意识

内心坚定，其他人便无法支配我

客观看待事情，别被情绪主导行为

如何摆脱忧郁及无力感？让自己动起来

练习活得像自己

培养好习惯，成为别人想交谈的对象

练习感谢，就能创造幸福

       朴相美，韩国超人气心理咨询师，长期以疗愈伤痛、关系修复、共情、沟通为主题，进行演讲、写作及拍摄纪录片。曾登上韩国法务部教化电视台《电影治愈节目》，为韩国57000名受刑人员进行心理疗愈，并提供免费的治疗课程。著有《我生命的意义为何》《心啊，你是谁》《那一个相信我的人的力量》《朴相美的烦恼辞典》《后爱会来到》等书。

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编辑推荐

【韩国三大报纸《朝鲜日报》《中央日报》《东亚日报》推荐！】

       和朋友们在一起，却依然感到孤单？

       被他人批评或否定时，总会觉得问题出在自己身上？

       当你越隐藏自己的痛苦，内心反而越委屈？

       这本风靡韩国的人际关系训练手册将帮你摆脱人际关系焦虑，在积极的相处模式中提升自信，与他人自在相处，又不迷失自己。

【网络时代的人际关系急救指南，从此与人自在相处！】

       当所有人都在努力向人们证明自己过得幸福时，我们就会开始藏起来自己脆弱的一面。人际关系渐渐流于表象，可以共享快乐，却没办法分担忧伤；就连和珍惜的人之间，也经常互相伤害，后陷入懊悔的循环之中。

       这本书为生活在网络时代的我们带来许多暖心的提示，让我们学会在不伤害他人的同时表达内心想法，在平凡中收获成就。

【掌握人生的决定权，在关系中收获幸福！】

       本书从守护自尊心出发，教你划清界线、说出真实感受、学习如何爱人、接纳自己并建立更强韧的关系。请记住，即使你舍弃了一些关系，也不会因此遗失人生中重要的东西，因为你的人生，依然属于自己。

书摘插图

为什么受伤的总是我？

       人们关注心理学的原因很简单。那个人为什么会那样？我的心为什么会这样？这些都是因为想理解对方、想了解自己，进而希望对方能够理解自己的心。一旦理解对方，那么自我受到的伤害也会减少，但理解对方并不是一件容易的事。理解他人基本的方法，就是“换位思考”。虽然不想承认，但如果去看看那些深深地伤害自己，像仇人一样老死不相往来的人，都是以什么立场在看待事情，肯定会有能理解的地方。“伤害”其实是源自对一件事极度主观的诠释。

       有些话会让人感觉像心上插了一把刀，血流个不停。在同样的情况下，有些人会说“那个人伤害了我”，但也有些人会说“那个人对我造成伤害”。这两句话虽然是同样的意思，却有着微妙的差异。前者明确指出对方是“有意图的加害者”，自己是“被 害者”；后者则保留了些许余地，表示对方可能有，也可能没有伤害自己的意思。这表示因为自己的心很痛苦，所以也可能是由于太敏感而觉得受伤。

       过去认为“是他对我造成伤害”的事情，等过了一段时间之后再回头看，经常会发现是因为当时太没自信，当时身体状况不太好，当时家中有一些事而变得敏感、不愿意交流等，甚至有些人在当下因为心里太难受而切断人际关系，后来却后悔、道歉。有些人甚至在过了一段时间后鼓起勇气问对方，才惊讶地发现对方根本没有伤害自己的意思。我也遇过不记得自己曾说过什么伤害对方的话，但对方觉得受伤的情况。即使对方没有意图、我自己没有意图，但还是会像射出毒箭一样，让彼此的心不停淌血。

       这时候，只有真心的道歉才能让对方的伤口愈合，为此我们必须鼓起勇气。但若鼓起勇气表达真心，仍然无法恢复关系，那也没关系，只要想“我们的缘分就到这里吧”，然后结束这段关系。重要的是，鼓起勇气表达自己的真心。如果关系真的结束了，那么自己也已经在关系中尽力，就不需要后悔。即使不是现在，等到时过境迁，对方或许会再度敞开心门。

       如果对方来道歉，说是自己太小心眼，你只需要一笑置之。

       有了这样的经验，我们就能渐渐维持成熟的人际关系。

       这无关性别、年龄与职业，每个人都会想要学习“如何在关系中不受伤”。但不受伤是不可能的，因为在人际关系中，每个人都会受伤。人们总是会以自己的标准来看待他人，如果不练习从对方的立场来聆听他的话，那自己的心就会变成地狱。受伤也是一样。有些话意外地容易伤害对方，但之所以会受伤，其实是因为用主观观念来“诠释”这番话。

       我们需要练习如何宽容地接受彼此给的伤口。恐惧人际关系的人都有一个共通点，那就是总会把一次的失败看得很严重，并套用到所有的情况中。“我不懂得经营人际关系，再怎么用心经营，迟早有一天还是会结束。我实在对人没有信心，很害怕跟人相处，人际关系真的让人很累。”很多人都会抱持着这种想法并拒绝交流，但其实我们每天都会跟他人相遇、道别，这辈子可能认识上千甚至上万人，但绝不能因为与其中的少数人发生冲突，就认为这是人生中普遍会发生的事情。

       人际关系出现问题，其实就如同开车上路发生擦撞，可能是因为对方的过失而擦撞，也可能是因为自己的不注意而撞到前车，或是因为双方的过失导致这次的意外；有时候则是双方驾驶都没有错，但当下就是一定会发生意外的状况，像是天意。而在人际关系中发生的冲突，其实就像这样。我在与因被学校、社会霸凌后产生创伤、害怕社会生活的咨询者谈话时，经常能听到这样的描述：“每个人都讨厌我，我总是被霸凌，我不想再受伤了，一个人比较自在。”

       在份工作中，因为人际关系而饱受煎熬的人，到下一份工作时也常会感到痛苦。“我好像不太适应职场生活，职场上的人际关系总让我感到痛苦。”出了一次意外，之后就会每天出意外吗？会一辈子出意外吗？不是的。过去曾经发生的事情，就只是过去的事件而已。即使发生相同的情况，会感到痛苦大多是因为当事人产生畏缩、想逃跑的念头。

       讨厌独自吃饭的人，某天因为太想吃冷面而单独前往冷面店。虽然他鼓起勇气一个人吃饭，没想到这天的餐点实在太难吃了，

       于是他想：“啊，看来我跟冷面没有缘分，我是不能吃冷面的人，以后不要吃冷面了。”

       这间店的冷面不好吃，难道就代表全世界的冷面都很难吃吗？一旦认定自己跟世界上所有的冷面都没有缘分，那就会错过可能吃到美味冷面的机会。明明还有很多机会，只是因为当天运气不好，所以吃到不好吃的餐点罢了。

对于人际关系的恐惧，常来自“偏见”

       如果内心产生“或许大家都讨厌我”的不安，那么在人际关系上就会总是战战兢兢。即使别人真的讨厌自己，也不需要因此太难过，只要当成是对方的偏好就好。人生在世，总会遇到几个莫名就是讨厌的对象，因为个性不合，即使彼此没出什么问题，也还是会讨厌对方。

       我觉得烧酒很难喝，所以不喝烧酒，甚至不能理解为什么有人会喜欢喝这么难喝的东西。但有天烧酒跑来跟我哭诉：“我对你做了什么？你明明很喜欢啤酒啊，为什么要讨厌我？”

       这样的“烧酒”有个问题，那就是“他”陷入了“每个人都必须喜欢我”的自恋情绪中。

       “原来你不喜欢烧酒啊？我很好喝耶！也有很多人喜欢我更胜啤酒。没关系，讨厌烧酒只是你个人偏好而已。”这样才是健康的思维方式。如果经常在人际关系中受伤，容易对一句话或一个表情过度反应、伤心，那或许是因为没能告别曾经受到的伤害。

       请不要把曾经受到的伤害，套用在人生中每一件事情上。

       过去的伤害、绝望、缺失所带来的被害意识，会使我们将自己的责任转嫁给他人，会责怪家人、责怪他人、责怪整个世界，万念俱灰。心理学将这种想法定义为“被害者角色”。当事人在每一段关系中都把自己放在被害者的位置，会刻意回避自己的责 任，仅从对方身上寻找让自己痛苦与不幸的原因。

       只要回想早遭受挫折的时期，回忆起当时的经验，并具体地重新诠释之后，就能产生新的经验。我们应该抛开“希望每个人都对我好、对我亲切”的想法，因为这是一种幻想，这样才能避免因自我期待过高而导致受伤的情形发生。

       之所以会有“那个人好像讨厌我”“那个人讨厌我怎么办”等恐惧的心情，是因为对“拒绝”有恐惧，这样的恐惧成为不安，不安则会使我们开始看人脸色，进而被这段关系牵着鼻子走。而对这样的关系感到疲惫之后，便会开始拒绝经营人际关系。

       仔细观察对人际关系的研究，会发现其实可以总结成：“实际上讨厌我的人，比我想象中少。”认识到这个事实非常重要，当心中涌现莫名的不安与恐惧时，请大声地念出上面这句话，这有助于练习“下定决心”摆脱恐惧。

       我们虽然会被他人伤害，但也能从他人身上获得疗愈。如果你心中还留下难以忘却的伤痕，如果一想起或面对那个人的脸，就让你心跳加速，整天坐立难安，那就试着与更好的人见面，来填补这份空缺吧！如果有能理解自己的心、待在一起感到很轻松的对象，那不妨传信息或打电话给对方：“我突然想到你，所以才打电话给你，想听听你的声音。你吃饭了吗？过得好吗？”接电话的人会感到 非常幸福，也会以幸福的能量回报你。如果能有5个这样的朋友，我们一定能过得更好。跟越多的朋友交流，那些因人际关系中受的伤，就越容易痊愈。

前言

阅读，让我们不再受伤

王意中

       想象自己是一个人，在孤岛上，随遇而安，与他人没有瓜葛， 不需在乎、在意他人的想法、眼光，生活可多惬意。然而，想象 终究只是想象。在这个世界上，人没有办法独立地存在。

       “关系”这件事，复杂的程度，不是一加一等于二，而 是在一与二之间，有着无限的可能以及排列组合。

       回到现实生活，从一起床睁开双眼，我们就与周遭的家人、 伴侣产生了关系的联结，无论关系一开盘是开高走高，开高走低， 开平盘，开低走低，开低走高。旋即，盘中，不时得与同事、朋 友、认识的人、不认识的人，虚拟的、现实的，反复交手，直至 尾盘、收盘，结束。

       明日，关系又开始再次轮动。

       由于没有办法全然掌握人与人之间的关系会如何发展，这些 不确定性、陌生感、威胁感，很容易让自己选择畏缩、逃避、不愿面对。

       关系的裂痕，持续加深中。

       我们往往执着于对方有意、无意的一句话，并不时从字面上勾起负面的经验联结，唤起心中的负面感受。像陷入泥淖里，动 弹不得，或走进死胡同般，处处碰壁，绕不出来，感到乌烟瘴气。 但对说话的那个人而言，这些话却像过眼云烟，什么也没发生一般。

        一句话该如何说，总是让我们在脑海中反复思索，以至于说 不出口。

        说话是一件非常细腻的事，如何说、多个字、少个字，使用 “你”，改说“我”，再换成“我们”，对听者来说，解读与感 受往往迥然不同。

        面对同理心，先决条件在于我们是否有想要了解对方的动 机，设身处地地为对方着想。这件事好说却不容易做。但在关系 的建立与维系上，却不得不好好做。就如同指导一部戏，把自己 设定为导演，把对方想象成演员。为引导演员入戏，好好揣摩剧 中的角色，导演自己就得先进入角色（对方）的内心，以他的角 度来看事情，且不时得在自己与角色之间来来回回地切换。有如 坐在导演椅上，站在制高点，让自己更清楚地了解及掌握彼此之 间的互动。

       我常常强调一件事：“我们没有办法控制别人口中所说出的 话，却可以控制自己如何来解释这些话，并自行决定是否要关 注它。”

       人与人之间的关系，是一种联动的模式。关系的维系并不会 让自我失去，反而从关系的互动中，更加看见全然的自己。同时， 在关系的互动中，应该让自己处在相对安心、安全的状态，与可能面临的伤害保持应有的界限。

       人与人之间的联结，社交距离的保持，亲密关系的拿捏，长 时间的居家相处、冲突或疏离，实体面对面与虚拟视讯之间的互 动调整和改变……许多的经验值重新被改写，许多的关系模式被 迫下载、更新。

       《给总是因为那句话而受伤的你》这本书可为我们指引方 向。让我们逐渐掌握人与人之间对话的方向、原则，以及示范和 演练，并做好滚动式修正。

       阅读，让我们面对关系的建立，增添了许多勇气。

       我们可以成为一个心思细腻、敏感的人，合理地解读周遭信 息，并懂得感受对方。

王意中 心理治疗所所长／临床心理

书籍介绍

为什么我们容易在对话中受伤?因为人们总是以自己的标准思考问题和看待他人，如果不练习如何聆听、诠释对方的话语，就容易受到伤害。而想要维持好一段关系，抱有同理心无疑是最好的方法。

本书作者以心理学视角引导读者分析人际关系痛苦的原因，教读者运用同理心与沟通技巧修复渐行渐远的关系、锻炼内心韧性，或者让自己来一场人际关系“断、舍、离”!学会书中所教的技巧，你不必再为维护关系而“过度努力”，你将学会在关系中保护自己，在积极的相处模式中提升自信，与他人自在相处，同时又不迷失自己。